Je kent misschien het verhaal wel dat er 2 ezels zijn die aan een touw vast zitten en allebei een bak met hooi zien staan aan weerszijde van de stal. Allebei hongerig na een zware vermoeiende dag willen ze beiden naar hun eigen bak aan de andere kant van de stal maar het touw belet ze dat. Ze trekken en trekken aan het touw in de hoop dat de ene sterker is dan de ander of dat het touw meegeeft of misschien wel breekt. Ze zijn na een tijdje zo uitgeput van het trekken aan het touw dat ze allebei gaan zitten om te rusten. Op dat moment zien ze elkaar en bekijken hun hachelijke situatie eens goed en komen op het lumineuze idee om samen (naast elkaar ipv tegenover elkaar) eerst naar de ene bak hooi te lopen en daarna samen rustig de tijd kunnen nemen om de andere bak hooi ook te eten. 

Waarschijnlijk is er een probleem gerezen waar jullie beiden een goede oplossing voor willen vinden. Waarom daar niet samen naar op zoek gaan? 

Het klinkt zo cliché en eigenlijk te makkelijk om echt te gebruiken maar het is een waardevolle manier om even tot jezelf te komen. Niet direct vanuit emotie te handelen en te reageren. Als je namelijk rustig ademhaalt ga je rechter op staan (waar je meer zelfvertrouwen van krijgt) krijg je meer zuurstof binnen en er gaat meer zuurstof naar je hersenen waardoor je gewoon helderder kan denken. Kleine puntjes die een wereld van verschil kunnen maken. Ook is het zo op het moment dat je nog een extra keer adem haalt en jezelf traint om je snel deze vraag te stellen:” Is dit echt de moeite waard?” Dat je daar ook heel snel antwoord op krijgt.

“Vriendelijk zijn is belangrijker dan je gelijk halen”. Soms heb je het helemaal verkeerd ingeschat, heb je een ongepaste opmerking gemaakt of je partner gekwetst zonder dat je dat bedoelde of erg in hebt gehad. Dat kan, dat is okay! Geeft het toe en ga verder….. 

Meneer Booth heeft ooit de eerste stofzuiger uitgevonden. Raar begin van dit stukje maar na meneer Booth kwamen er nog vele die de stofzuiger hebben verfijnd tot het handige apparaat dat wij nu gebruiken met of zonder zak. Als Robot waar we helemaal niets voor hoeven te doen of eentje in de lichtgewicht klasse om ons leven te versimpelen. 

Misschien, heel misschien, heeft jouw partner ook wel een goed punt, iets waar jij nog niet aan gedacht had om jullie leven makkelijker te maken. Om jullie relatie te verrijken. Het maakt niet uit wie er mee komt, wie het bedenkt… als het werkt, dan werkt het en gebruikt het dan vooral. 

We maken allemaal wel eens een fout. Gelukkig maar anders zou het betekenen dat we helemaal niets leren, want van onze fouten leren we tenslotte. Dat je iets fout hebt gedaan of dat je iets vergeten bent, betekent niet dat je een slecht mens bent. Het zegt alleen dat je het (nog) niet kan en dan is er dus nog ruimte om te leren. Ook als je iets “fout” doet in de ogen van je partner, geeft dat je heel veel informatie. Informatie die je naast je neer kan leggen en informatie waar je daadwerkelijk iets mee kan doen. Die keus is aan jou!

Je loopt dus niet (boos) weg uit het conflict, ruzie of discussie maar geeft aan dat je een 

“break” nodig hebt.  Als je van te voren of zelfs op het moment aangeeft dat je echt even wat ruimte nodig hebt of dit gesprek graag op een later moment wil afmaken, geeft dat alleen maar je grenzen aan. Ook geeft het aan dat je dit gesprek, je partner en jullie relatie serieus genoeg neemt om niet in de emotie van het moment dit gesprek af te willen maken en dat je er wel degelijk van bewust bent dat er dan dingen gezegd kunnen worden die je niet meent of later spijt van krijgt.

Aangezien je niet wegloopt van het gesprek, moet het gesprek wel afgemaakt worden. Maar nu kunnen jullie zelf een moment en een plaats kiezen wanneer dat beter uitkomt. Stel je voor dat je in een heftige ruzie terecht bent gekomen in de auto op weg naar je ouders en het gesprek wel gevoerd moet worden maar niet op dat moment. Of dat je allebei moe bent en er dan nog iets belangrijks besproken moet worden waar je eigenlijk niet de energie voor hebt? Dan kan je dat aangeven…. Zet het gelijk in de agenda of stem het samen af wanneer een geschikter moment zou zijn voor jullie beiden. 

Als je echt naar je partner luistert, zal deze ook meer geneigd zijn om naar jou te luisteren. Wij noemen dat ook wel “presence”. Als je er echt bent voor iemand, betrokken en open staat en niet alleen je eigen mening of idee wil doordrukken dan zal deze persoon dit ook terug gaan doen. Als jij je oren, ogen en je ziel open zet om de ander te horen, te luisteren en werkelijk te voelen wat de ander bedoeld dan kan je dat op een goed moment ook terug verwachten. Niet omdat je dat eist maar omdat het zo werkt. Begin bij jezelf en het kan bijna niet anders dan dat de ander mee beweegt in die richting die jij ingeslagen bent. 

Ik hoop dat ik je wat meer inzicht heb kunnen geven dat je niet “bang” hoeft te zijn voor conflicten. Ze horen erbij, ze geven je schatten aan informatie en je kan je er op voorbereiden. En laten we vooral niet vergeten dat aan het einde van elke ruzie, discussie of conflict het goedmaken het beste gevoel geeft. Voor sommige is dat de “make-up sex” maar alleen het gevoel dat je er weer samen voor gaat, de neuzen weer dezelfde kant op staan is al een fijn gevoel. 

Dit en nog veel meer lichten we ook toe in de Relatievonk cursus. Meld je aan via onderstaande button om je te helpen voordeel te halen uit deze situaties in je relatie. 

... of meld je aan voor ons wekelijks inzicht en ontvang iedere week ervaringen, tips & tricks of heldere inzichten ten aanzien van alles over en rond relaties. Sorry zeggen, groeien naar een gezonde relatie, communicatie, verschillen tussen mannen en vrouwen, omgaan met ruzie en verschillen. Schrijf je hier direct in en mis niets van het wekelijkse inzicht.

In sommige vechtsporten is juist de beweging en het meebewegen met de ander waar je de kracht vandaan haalt. Als je het alleen met je eigen kracht zou moeten doen, dan komt het neer op jouw fysieke kracht. Maar wanneer  je de beweging en de kracht van de ander kan gebruiken, ben je eigenlijk veel sterker, dan wanneer je alleen jouw eigen kracht gebruikt. 

Capoeira is zo’n sport, prachtig om naar te kijken. Je moet heel goed op de ander letten en weten waar naartoe je moet bewegen om mee te gaan in de deining van de beweging van de ander. Je doet het samen. Als eentje blijft staan of een abrupte beweging maakt kan je niet alleen jezelf pijn doen, maar zorg je ook dat de ander uit evenwicht komt. Het is inspannend om te doen maar je ervaart dat er op een gegeven moment een “ flow” ontstaat, dat je elkaar aanvult en dat je weet  wat de bewegingen van de ander zullen zijn voordat er bewogen wordt.

In plaats van de hele boel om te gooien en het helemaal anders te gaan doen, kan je ook mee bewegen. Dat betekent niet dat je zwak bent of over je heen hoeft te laten lopen. Helemaal niet! Het betekent juist dat je kijkt waar je naartoe  gaat en hoe je het makkelijker kan ombuigen.

Wat kan je bereiken met kleine bewegingen? Wat gebeurd er als je echt eens naar de ander luistert, in plaats van je eigen gelijk te willen halen. Wat gebeurd er als je ingaat op de uitnodiging die de ander je aanreikt in plaats van tegen de uitnodiging in te gaan? Gebruik een keer een beetje Capoeira, probeer het eens een week en kijk wat er gebeurd…. Kies eens 1 ding waar je deze week in mee zou willen bewegen binnen de relatie. 

Heb jij hier genoeg aan? Super! Ga lekker aan de slag om jouw relatie nog leuker te maken… 

Wil je meer om de relatie te verbeteren of misschien wel te redden, kijk dan bij de programma’s op de site of neem gerust contact op voor een gratis intakegesprek. Dan kunnen we kijken of jullie baat hebben bij een aantal coachingsgesprekken op maat. 

Ga gewoon lekker aan de slag om je relatie nog leuker te maken. Van goed naar beter en van leuk naar leuker. Vol passie, begrip en liefde! 

Blijf genieten! 

Jo-Ann

Speciaal voor mannen heb ik eerder al een artikel gepost “5 tips die je moet weten voordat je ruzie met je vrouw maakt!" met 5 tips die handig zijn om te weten. Niet dat ik alle pacht in huis heb, want geloof me, ik maak nog vaak genoeg dezelfde fouten en daar wordt ik dan maar wat graag aan herinnerd door mijn lieve vrouw. Al deze tips en de tips die je in dit artikel kan lezen, hebben bewezen een significant verschil te kunnen uitmaken in een relatie. Ik had beloofd om ook de invalshoek vanuit de man te beschrijven en wat geheimen aan de vrouwen te geven wanneer zij naar de man uitreiken. Eens kijken hoeveel geheimen ik kan verzinnen….. Neeee, alle gekheid op een stokje; dit heb ik niet zelf verzonnen, dit is uiteraard gebaseerd op kennis en onderzoek wat gedaan is. En vooral wat ik heb gezien bij koppels die wij coachen en in onze eigen relatie. 

Mannen zijn, zoals jullie wel hadden verwacht, heel anders dan vrouwen. Sommige principes gelden voor zowel mannen als vrouwen in het algemeen, maar er zijn ook een paar sleutelindicatoren die je zullen helpen om je vent of je vriend beter te begrijpen. Een aantal van de beste boeken en onderzoeken die gedaan zijn over dit onderwerp zijn van John Gray en Tony Robbins. Ik zou je zeker aanraden om je hier verder in te verdiepen als je niet genoeg hebt aan de onderwerpen en tips die wij je bieden. Ze zijn heel waardevol. 

Laat hem met rust als hij een probleem aan het uitwerken is. In tegenstelling tot vrouwen houden wij mannen (ja ik ben er een van) er niet van om over onze problemen te praten. Het geeft ons geen goed gevoel alsof we gefaald hebben. Ons ego kan soms onze grootste vijand zijn, maar in dit geval zit het echt in de weg. We lossen ons eigen probleem graag zelf op en als we echt niet weten wat we moeten doen, vragen we iemand die een expert is in de materie. Op die manier kan ons ego tenminste overeind blijven. Het is toch logisch en voor de hand liggend dat we niet zoveel weten als een expert? Op die manier verliezen we geen gezicht.  Als dat niet werkt, zoeken we een goede vertrouwde vriend of komen we naar jou voor advies. Dus wat doe jij als we 'ergens mee bezig zijn'. Je laat ons gewoon met rust! 

Laat ons met rust, we komen uiteindelijk wel terug. Ik ben het ermee eens dat het niet een leven lang moet duren, maar over het algemeen doet het dat ook niet. Denk niet dat jij iets verkeerd hebt gedaan en dat dat de reden is waarom hij je geen aandacht geeft. Denk niet dat hij niet meer van je houdt. Hij is gewoon zijn probleem aan het uitwerken (helemaal zelf). Zodra hij dat heeft uitgezocht, zal hij er weer helemaal voor je zijn. (Tenzij hij een ander probleem heeft dat hij eerst moet oplossen).

Als hij er eenmaal uit is, vraag er dan ook niet meer naar. Als hij wil opscheppen, zal hij het je laten weten. Als hij dat niet wil, zal hij er niet naar verwijzen. Dat is jouw signaal.... om er NIET over te praten of te vragen. 

Als je dringende dingen hebt om over te praten. Vraag hem wanneer hij een minuutje heeft om iets te bespreken dat echt belangrijk voor je is. Neem de tijd! Vraag niet wat hij nu aan het doen is (misschien is hij wel bezig met zijn grootste probleem). Vraag gewoon wanneer hij even tijd voor je heeft. Misschien vraagt hij wel wat je aan het doen bent en heroverweegt hij zijn prioriteiten. Als hij nu geen tijd heeft, spreek dan samen af dat je het later kunt aanpakken of er op terug kunt komen, schrijf het voor hem op of doe iets anders om het op zijn radar te krijgen.

Vertrouwen geef je door niet over zijn problemen te praten. Vertrouwen dat hij het zelf kan oplossen. Zodra je er wel naar vraagt, is dat een schending van het vertrouwen. Alsof je er geen vertrouwen in hebt dat hij dit 'ding' zelf kan oplossen. Nee, dat denken we niet bewust, natuurlijk niet. Hoe zou iemand dat bewust kunnen denken? Dit is gewoon iets wat het onderbewustzijn doet en bij mannen heel anders werkt dan bij vrouwen, of eigenlijk moet ik zeggen bij mannelijke energie vs vrouwelijke energie. 

Vertrouwen krijg je ook door hem zijn eigen prioriteiten te laten stellen en hem niet jouw prioriteiten op te dringen. De meeste vrouwen kunnen werken aan meerdere prioriteiten tegelijk. Als mannen dat doen, zou het heel erg slecht aflopen. We moeten een voor een aan onze problemen werken. Ja, dit is de onmogelijkheid van multi-tasking voor mannen. Wat kan ik zeggen, het is waar!

Vertrouwen wordt ook gegeven door te zeggen dat hij dingen goed doet. Nogmaals, iedereen hoort graag een compliment zo nu en dan, maar mannen leven voor complimenten. Vooral van vrouwen. Je vertelt hem dat je zijn hulp waardeert of dat hij echt veel weet over het onderwerp in kwestie. Dat hij een uitstekende kok is of dat hij een fatsoenlijke maaltijd heeft gemaakt, of wat het ook is dat hij heeft gedaan. Ik beloof je dat zijn ego door het dak zal schieten. Als je zo doorgaat, zal hij alles voor je doen.

Je wordt niet als een expert beschouwd, tenzij het over iets gaat waar je echt een expert in bent of het over de kinderen, je familie (schoonmoeder), je werk, enz. gaat. Ik weet het, dat klinkt heel stom. Ik moet toegeven dat het ook stom is. Je hoeft zeker geen expert te zijn om op zijn minst ergens een mening over te hebben. Misschien heb je zelf wel ervaring waar hij op dit moment mee worsteld. Maar op de een of andere manier is dit hoe zijn ego denkt, ik zei toch dat het in de weg zat. 

Als je hem advies geeft, laat je hem geloven dat je op de een of andere manier niet het vertrouwen in hem hebt dat hij het probleem zelf kan oplossen of dat hij niet deskundig genoeg is om iets op te lossen. Dit is oké, als hij er zelf achter komt, maar niet als jij het hem vertelt. Direct of indirect in dit geval. Een idee geven is indirect zeggen dat jij het beter weet en hij het niet kan oplossen.

Het gekke is dat hij zich nodig wil voelen. Nou dat is eigenlijk helemaal niet zo gek, dat willen we uiteindelijk allemaal. Man en vrouw. Mannen willen niet alleen liefde ervaren in een relatie, ze willen zich ook belangrijk voelen. Ze willen ervaren dat hun vrouw hen echt nodig heeft. Voor bescherming (al kunnen de meeste vrouwen dat prima zelf) en financiële zekerheid (ook al verdienen de meeste vrouwen tegenwoordig terecht hun eigen inkomen) en wat al niet meer. 

We willen het gevoel hebben dat we kunnen voorzien. Zorgen voor…  liefde, levensonderhoud, inkomen, een huis en nog veel meer. Vrouwen kunnen dat tegenwoordig alleen heel goed zelf. In die zin hebben ze ons daar niet meer perse voor nodig. Dat zit gewoon nog in ons dna. Vrouwen kunnen alles wat wij kunnen en vaak ook beter. Alles, behalve één ding... dat alleen mannelijke energie kan geven... intimiteit. Ik bedoel geborgenheid, genegenheid en intimiteit. Op seksueel vlak maar vooral ook op kinesthetisch vlak. 

Wanneer er een moment komt dat een man voelt dat hij niet langer nodig is in de relatie of nodig is om zijn vrouw of vriendin te ondersteunen of te voorzien, dan voelt hij niet langer dat er een missie is. Er is geen opdracht of taak meer. Er is niets dat de innerlijke drang naar 'een jacht' of gevaarlijke onderneming vervangt. Oké, ik laat me meeslepen. Maar in essentie is dat waar het op neerkomt. Wanneer hij op het punt komt dat hij voelt dat hij slechts een toevoeging is en niet uniek belangrijk is, zal hij op zoek gaan naar een plaats waar hij dat wel is. Waar hij zich wel nodig voelt of waar zijn ego zich belangrijk kan voelen. Maar al te vaak is de makkelijkste plek om dat te zoeken buiten de relatie. Hij zal zijn radar aanzetten voor iemand die kwetsbaar is of zelf in een moeilijke situatie zit. Hulp is nodig, dus daar gaan we! Kijk, we willen graag de ridder in het glanzende harnas zijn, de ridder op het witte paard. Dat zeggen of denken we niet, maar ons onderbewustzijn is daar voortdurend mee bezig. 

Er is niets dat een man liever doet, dan zijn vrouw gelukkig maken. Om zijn vrouw zich geliefd,  beschermd en gewaardeerd te laten voelen. Er is iets in de mannelijke energie dat er wil zijn voor zijn vrouw of voor welke vrouw dan ook. Hij wil instinctief helpen. Als een vrouw struikelt of zich bezeert, zal hij onmiddellijk zijn hand uitsteken. Als een vrouw huilt, zal hij haar willen troosten. Dat betekent niet dat hij met haar uit wil, hij wil haar alleen maar helpen en uitreiken. Als dat gebeurt op een moment dat het  niet goed gaat in zijn eigen relatie of hij is daar niet nodig, dan raakt hij ‘verslaafd’ aan de nieuwe relatie.

Als je nu denkt: "wat een flauwekul, er is genoeg waarvoor hij nodig is!" Je hebt waarschijnlijk gelijk. Er is altijd was te doen, afwas te doen, klusjes te doen, enz. Maar dat zijn niet de dingen waar ik het over heb. Ja, in jouw gedachten maken ze een enorm verschil, als hij bijspringt en helpt, maar op de een of andere manier in zijn gedachten zijn ze dat niet. Ik heb het over dingen die een 'ridder' zou doen, de dingen die levensbedreigend zijn, ‘tijgers’ om te verslaan, ... zie je waar ik vandaan kom. Dit gaat heel ver terug... het zit letterlijk in ons dna gegrift.

Zelf ben ik regelmatig belangrijke dingen vergeten met betrekking tot mijn relatie. Gewoon zaken die ik dan vergat waar we over gesproken hadden of zaken die we met elkaar hadden afgesproken. Ik denk dat de meeste vrouwen dit wel herkennen? Vaak denken we er gewoon niet aan of vergeten we iets te doen wat we hadden afgesproken simpelweg omdat de focus op dat moment ergens anders ligt. Het geen prioriteit voor ons is op dat moment en we zijn altijd al slechte “multi-taskers” geweest. Alle mannen lijken dat probleem te hebben. Eigenlijk werkt het voor ons erg goed, het zijn de vrouwen die er een probleem mee hebben ;-)

Maar wanneer Alzheimer een relatie treft dan is het een compleet ander verhaal. Je kan niet eens meer kwaad worden op iemand die iets niet gedaan heeft of iets is vergeten. Dit gaat veel verder. Zelfs emoties en mooie momenten uit het verleden worden vergeten of door elkaar gehaald. Ze kunnen er gewoonweg niets aan doen, het is weg of in iedergeval wordt het in het korte termijn geheugen niet meer opgeslagen en dat breidt zich steeds verder uit….

Wat dan belangrijk wordt om te begrijpen vanuit een relatie standpunt is dat wanneer je net in een fase bent beland waarin je dacht alles net een beetje door te krijgen samen en regels hebt geformuleerd van begrip en overeenstemming, dat dit allemaal ineens niet meer van toepassing is. We weten allemaal dat Alzheimer over het algemeen op latere leeftijd plaatsvindt. De meeste mensen zijn dus ook al een behoorlijke tijd samen in een relatie wanneer deze specifieke uitdaging zich voordoet. En zoals bij veel mensen die lang (of zelfs kort) in een relatie zitten zijn er allemaal onuitgesproken regels tot stand gekomen. Soms gewoon verwachtingen die er ingeslopen zijn omdat je elkaar goed kent. En ook methodes die jullie hanteren omdat je weet dat het voor je werkt. Wanneer het dan op een punt komt dat je partner niet meer weet wat de ‘regels’ waren of wat werkte en wat niet door de jaren heen, wat doe je dan nog?

Ik kan me nog vaag m’n oma herinneren die Alzheimer had (ik was pas 2 toen ze overleed). Maar van meer recente jaren, heb ik ook nog een tante die hieraan leed. Het frustrerendste was dat ze wist dat ze het had en wist dat ze dingen door elkaar haalde die niet meer klopte, maar dat ze het niet meer in de juiste volgorde kon weergeven of zich kon herinneren wanneer ze het vergat. Als partner van degeen die hieraan lijdt kan je zien dat ze dit weten en er gek van worden. Voor hen als achterblijvende verzorger is het de ultieme test in de relatie. Onvoorwaardelijke liefde en opoffering. 

Zo heeft iedereen regels in de relatie. Of je nu kort of lang in een relatie bent ze zullen er zijn. Uitgesproken, afgesproken of onuitgesproken verwachtingen. Die laatste zijn het gevaarlijkst. Wat zijn de regels in jou relatie? Wat hebben jullie met elkaar afgesproken en wat niet, maar verwacht je wel? Mensen en dus partners ontwikkelen zich in het leven en naar omstandigheden. Goede kans dat je partner en jij veranderd zijn tov 5 of 10 jaar geleden. Nu heb je wellicht geen prognose van Alzheimer, maar omstandigheden zijn wel degelijk anders. En misschien al tijden niet meer zo leuk als het was. Welke regels hanteer jij nog steeds in je relatie, die nu 5 of 10 jaar later eigenlijk niet meer van toepassing zijn. Zijn ze aan verandering toe, moeten er misschien een paar overboord gezet worden?

Tijd om je  “Blueprint” ofwel blauwdruk onder de loep te nemen. 

Nu begrijp je waarschijnlijk niet direct wat ik daarmee bedoel, ik ga het je uitleggen. De blauwdruk van het leven of van je relatie is het referentiekader van jouw wereld. Jouw kijk op de wereld of jouw relatie. Zie, wanneer je je eigen huis bouwt of plannen maakt voor een uitbreiding of iets anders waar de totale constructie van het gebouw moet worden gewijzigd dan maak je een afspraak met een architect om nieuwe bouwtekeningen of blauwdrukken te maken of bestaande te wijzigen. 

In deze blauwdruk vind je alle constructieve details, groot en klein. Maatvoeringen van kamers en muren, locaties van deuren en ramen, bekabeling, stopcontacten, funderingsdetails and berekeningen omtrent draagkracht van muren en funderingen, enz. Net als zo’n blueprint van een huis als leidraad voor de constructie, zo is er ook een blauwdruk van ons leven, onze relatie. Dus wanneer veranderingen in het leven plaatsvinden of niet plaatsvinden, kunnen mensen hun regels aanpassen om er te komen of ze kunnen hun blauwdruk wijzigen. 

Om een voorbeeld te geven ken ik een vrouw die haar hele leven al alleenstaand is geweest. Nu is ze over de 60, maar toen ze nog heel wat jonger was had ze een grote kinderwens. Tenminste 1 kind zou haar extreem gelukkig maken. Geluk stond gelijk aan het krijgen van kinderen. Aangezien ze geen partner had, een waarde nastreef om geen sexuele relatie te hebben buiten het huwelijk (als onderdeel van haar blauwdruk in het leven) en inmiddels dik over de 40 jaar was, kwam ze, destijds, op een punt waar ze dacht nooit meer geluk te ervaren.

Op zo’n moment in het leven, dan ga je automatisch naar je blauwdruk kijken en verander je je blauwdruk of je regels in het leven. Dat deed zij ook!

Ze maakte een partner niet langer een onderdeel van haar blauwdruk en veranderde haar regels voor het ontvangen van een kind.  Ze adopteerde en was in staat om een prachtige dochter groot te brengen en dat maakte haar uitzonderlijk gelukkig. Als dat niet was gelukt had ze haar blauwdruk nog verder moeten aanpassen. Maar door het aanpassen van haar blauwdruk en een deel van haar regels, was ze in staat om verder te gaan en geluk te vinden.

Wanneer er over het algemeen grote dingen in het leven gebeuren passen mensen hun regels aan voor het bereiken van zaken of om ergens te komen. Maar wanneer er zoiets catastrofaals als Alzheimer zich voordoet, dan moet je je hele blauwdruk omgooien. Je kan niet meer verder met de oude regels en moet je een volledig nieuwe blauwdruk samenstellen. Dus voor deze specifieke kennis kan ik zien hoe dit volledig nieuw is voor ze. Tegelijkertijd zijn er in elke relatie genoeg veranderende of ingrijpende omstandigheden, zoals traumatische gebeurtenissen, ziekte, carriere ontwikkeling, werkeloosheid, etc.  die het vergen een blauwdruk van de relatie of regels in de blauwdruk aan te passen. 

Ze zullen de blueprint volledig moeten herschrijven en een ‘extreme makeover’ moeten doen om hard te werken voor de relatie en de partner. Als het nog niet was uitgegroeid tot onvoorwaardelijke liefde dan zal dat nu moeten gaan gebeuren. Als het nog niet om de ander ging in de relatie, dan zal het dat nu moeten worden. Het is een gedwongen verbouwing of misschien zelfs wel een volledig nieuw huis. Soms laat het leven je die keuze niet maken, maar je zal er aan vast moeten houden. 

Soms realiseer je je dat het leven je geen keus geeft, maar je verder moet.  Dan moet je je realiseren dat het leven je niet overkomt, maar dat het leven je tegemoet komt. Het leven dient je of gebeurt voor jou en een offer als dit zou ook wel eens het mooiste cadeau kunnen zijn van het leven. Het cadeau wat je zal tonen wat werkelijk geluk is. Je probleem wordt je gift!

Ter ere van mijn vrienden, die veel tijd in mijn thuisland, Nederland, hebben doorgebracht om anderen vrijwillig bij te staan wens ik ze het best toe met deze nieuwe uitdaging en alle liefde die ze nodig hebben en kunnen vinden voor elkaar. 

Voor alle andere mensen die veranderende omstandigheden tegenkomen in het leven zou ik willen aanmoedigen om goed te kijken naar je huidige blauwdruk. Klopt die nog, of is er een kleine verbouwing nodig. Vergeet niet dat je verandert en je partner ook. Zijn de onderbewuste regels die jullie met de jaren voor de relatie hebben opgesteld nog juist of moeten ze getoetst worden en aangepast worden? Grijp die kans dan aan! Waarom wachten als je constant in je relatie kan veranderen en groeien. Met Koachz kunnen we je helpen bij het doorgronden van de onbewust keuzes in je relatie om samen weer een nieuwe blauwdruk te maken zodat het weer kan zijn als het was. Maar dan wel in een nieuw jasje!

Blijf genieten!

Jo-Ann: "Ik was mezelf helemaal kwijt geraakt. Ik was de moeder van.., de vrouw van… en wie ik nu zelf echt was, dat was ik even helemaal kwijt geraakt. We waren elkaar onderweg kwijtgeraakt en ik kreeg al tijden niet meer de aandacht en betrokkenheid die ik van Eelco gewend was. Voor mij genoeg reden om om iets anders te willen. "Zo wilde ik echt niet verder, dan moeten we er maar een punt achter zetten", hoorde Eelco mij heel duidelijk uitspreken in een diepgaand en serieus gesprek ergens in 2007. Toen ik hem dat vertelde dat ik het op deze manier wel gezien had, schrok hij enorm en werd eindelijk wakker. Eelco heeft zich dat gelijk aangetrokken. Toen en daar heeft hij gelijk laten zien hoeveel ik en wij als gezin voor hem betekende. Heel fijn maar hoe konden we dat structureel en in het alledaagse leven veranderen ten goede en vasthouden? Gelukkig hadden we al heel wat bagage & skills meegekregen vanuit onze coaching achtergrond en hebben we daar nog een schepje bovenop gedaan met een Relatiecoaching verdieping. Strategic Intervention Coaching heeft daar enorm bij geholpen.  Simpele  technieken of strategieën, inzichten en aanpassingen die een nieuwe blik op onze relatie wierp. Na maanden keihard werken, vallen en opstaan, toepassen van wat we gaande weg leerden, bij sturen en bijdraaien, kwamen we langzaam weer op de rit. We begrepen elkaar, er was weer passie en begrip en we hadden vooral weer heel veel plezier met elkaar."

We zijn daar allebei zoveel sterker uit gekomen als individu en helemaal als koppel en we wisten dat we hier meer mee wilden doen. Hier konden we andere mensen  mee helpen, mensen die ook hun relatie leuk of leuker wilden maken. Goed of beter! Na onze eigen relatie en levenscyclus goed onder de loep te hebben genomen en de relaties van verschillende van onze cliënten nauwkeurig te hebben bekeken zijn we erachter gekomen wat de valkuilen waren en hoe je er het beste mee om kan gaan. Die stappen in combinatie met de Strategic Intervention opleiding hebben tot ons eigen unieke programma geleid. Een relatie is eigenlijk super leuk en bijzonder als je het samen doet en het kan zoveel makkelijker. Dat wil echt niet zeggen dat er nooit meer moeilijkheden of pittige momenten zijn. Die hebben we nog steeds. Als je relatie okay is kan ie leuker en is ie goed? Dan kan ie beter!! Waarom wachten tot het te laat is als je continue op een leuke manier in de relatie aan de slag kan?! Als je het maar doet.

En dat is wat we doen… met simpele kleine veranderingen steeds weer een nieuwe blik op relaties werpen. Niet op onze relatie, ja ook,  maar ook op de relatie die anderen hebben of die jullie hebben. Geen relatie is hetzelfde en daarom is het fijn dat de strategieën die we hanteren in elke relatie gebruikt kunnen worden. We hebben geweldige stappen ontdekt die elke relatie kunnen helpen. Een relatie die goed is, makkelijker, leuker en vol met passie; dat is toch eigenlijk wat we allemaal willen?! We gaan je niet vertellen dat wij nu nooit meer ruzie hebben of dat we elkaar soms nog steeds wel eens stom vinden doen maar gelukkig komen we daar altijd heel snel weer uit. We weten nu dat een fikse ruzie er af en toe ook bij hoort en hoe we die snel en makkelijk kunnen oplossen of zelfs omzeilen. Het goed maken is altijd het leukste deel van een flinke ruzie! 😉

Probeer vooral de technieken en inzichten die we online geven. Probeer de leuke strategieën om elkaar beter te leren kennen. Heb je meer nodig om de relatie te verbeteren of misschien wel te redden, kijk dan bij de programma’s op de site of neem gerust contact op voor een gratis intake gesprek en dan kunnen we kijken of jullie baat hebben bij een aantal coachingsgesprekken op maat. Haal je voordeel uit de blogs en de posts en ga gewoon lekker aan de slag om je relatie nog leuker te maken. Van goed naar beter en van leuk naar leuker vol passie, begrip en liefde! 

Deel met ons je ervaringen en waar je tegen aanloopt. We zullen altijd je berichten lezen en proberen er op in te gaan in een blog post, webinar of video training.

Klik op de link en zorg dat je elke week nieuwe inzichten, een gratis worksheets of een video krijgt. 

Volg ons op social media en mis niets……. 

Blijf genieten! 

Eelco & Jo-Ann